Birisi benimle bir sınır kurmaya çalıştığında çok rahatsız hissediyordum. Sınırlar bende reddedilmiş, tedirgin ve en önemlisi sevilmiyormuş hisleri yaratıyordu. Bu nedenle, sadece başkalarının sınırlarını kabul etmedim, kendim de dahil olmak üzere kimseyle net sınırlar koyamadım. Neden böyleydim? Tekrarlayan çocukluk deneyimleri yoluyla ,sınırlar hakkında birçok yanlış inancı içselleştirmiştim.
Bir sınır belirlemek, kendiniz için ayakta durmaya eşdeğerdir. Birisiyle bir sınır belirlediğinizde, temelde şunu söylüyorsunuz: Ben iyiliğimi sizinkilerin önüne koyuyorum. Öncelik,kendimi seçiyorum. Kulağa kötü geliyor değil mi? Evet. Ve asıl mesele bu: Çoğu insana ihtiyaçlarını ilk sıraya koymanın düpedüz kötü olduğu öğretiliyor.
Bu, özellikle narsisistik, duygusal olarak eksik veya kaçınan ebeveynlerle büyüdüyseniz geçerlidir. Şöyle ki ;. Bizi ihtiyaçlarımızı, arzularımızı veya inançlarımızı reddetmeye, ve bastırmaya zorlayan ortamlarda büyüdüğümüzde, kendimizi ilk sıraya koymanın yanlış, kötü, kibirli, şımarık veya bencil olduğuna inanmaya başlarız.
Çoğu kültürde, kendinizi ilk sıraya koymak ahlaki açıdan yozlaşmış, bencil veya narsisistik olarak görülür. Ancak,. Kendinizi ilk sıraya koymak ve diğer insanlardan daha iyi ,daha önemli olduğunuzu düşünmek arasında büyük bir fark vardır.İkisi aynı şey değildir.
Kendimizi ilk sıraya koymak, narsisizmden değil, öz-sevgi ve öz-değerden kaynaklanmalıdır.
Çünkü narsistler diğerlerini nesne olarak görürler ve tipik olarak empati ve öz-değerden yoksundurlar, ancak narsisistik olmayan bireyler diğer insanlara değer verir ve kendilerini başkalarının yerine koyabilirler.
Bu yüzden açıklığa kavuşturalım: Açık sınırlara sahip olmak, kibar veya cömert olamayacağınız anlamına gelmez. Aksine: bu sadece kendi iyiliğinizi ilk sıraya koyacağınız ve değerlerinize ve ahlakınıza aykırı olan hiçbir şeyi kabul etmeyeceğiniz anlamına gelir. Bu şekilde kendine güveni inşa edersiniz. Onu kazanmak zorundasın. Nasıl ki bir anne-babaya ya da bir eşe güvenmek zorunda kalacağınız gibi, kendinize güvenmeyi öğrenmelisiniz. Birçoğumuz sürekli başkaları tarafından onaylanmaya olan ihtiyacımız nedeniyle kendimizi terk ediyor ve kendimize ihanet ediyoruz. Bu da, düşük öz-değer ve düşük öz-güvenin neden olur: kendimize güvenememe.
Buradaki amaç, kendinize o kadar güvenmek ki, kendinize güvenli bir bağlanma geliştireceksiniz.
“Kendimize güvenli bir bağımız olduğunda taşıdığımız birçok sınırın farkına varırız. Birçok sınır türü vardır ve herkesin her biri ile farklı bir ilişkisi vardır. Bazı alanlarda güçlü sınırlarımız olabilir, bazılarında değil: fiziksel alanımızla ilgili güçlü sınırlarımız olabilir, ancak duygusal alanımızla ilgili zayıf sınırlarımız olabilir. İşte her kişinin sahip olduğu ana sınır kategorileri:
-Fiziksel / Cinsel
-Duygusal
-Zaman / Enerji
-İhtiyaç
-Zihinsel
!! Şimdi 1-10 arasında değerlendirme yapmaya çalışın (1 = mevcut olmayan sınır ve 10 = mümkün olan en net, en güçlü sınır).
Her sınır için puanlarınız nedir?
Bu, hangi sınırlar üzerinde çalışmanız gerektiğini belirlemenize yardımcı olacaktır.
Peki neden insanların sınırlarımıza saygısızlık etmesine izin veriyoruz?
- Sınır kavramını bilmiyoruz veya anlamıyoruz.
- Sınırlarımızın önemli olmadığı öğretildi.
- Ebeveynlerimiz zayıf sınırları modelledi.
- Ebeveynlerimiz başkalarının sınırlarını aşacak şekilde modellenmiştir.
- Bize sınırların bencil olduğu öğretildi.
- Sınırları belirlediğimizde acımasız, bencil, utanç verici veya suçlu hissettirildik
"Çok nankörsün!" ya da
“Ben senin babanım, bana itaat etmelisin” ya da
“Bunu yaparsan beni sevmemelisin” .
Ebeveynlerin çocuklarıyla sınırları belirlerkenbirlikte kullanacakları tipik ifadelerdir.
Birçok ebeveyn itaat ve sınırlar arasında ayrım yapmakta zorlanır. Çocuklara, tüm ebeveyn sınırlarımıza saygı duymaları gerektiğini öğretiyoruz, ancak herhangi bir hakka sahip değiller. Sınırları olan çocukları şımarık veya zor olarak adlandırıyoruz. İtaatsizlik ile bir sınır belirleme girişimi arasında büyük bir fark vardır. Çocuklarımıza başkalarıyla sağlıklı sınırlar koymayı ve sürdürmeyi öğretmek de bakıcı olarak bizim rolümüzdür. Bu, onlarla sürekli etkileşimlerimiz yoluyla öğrenilir ve modellenir. Örneğin, çocuklarımızı istemiyor olsalar bile insanların kucaklarına oturmaya, öpmeye ve sarılmaya zorlarsak: Onlara ne hissettikleri / istediklerine bakılmaksızın fiziksel teması kabul etmeleri gerektiğini öğretiyoruz.
Sınırları belirlemeye başladığınızda, şiddetli boşluklara hazırlıklı olmanız gerekir. Bazı bölgelerde oldukça zayıf sınırlarınız varsa, olasılıklar sizin sınırınız eksikliğinden faydalanan insanlar tarafından kuşatılmış durumdasınızdır. Bu nedenle, sınırlar koymaya başladığınızda, birçok insan öfkelenir, hayal kırıklığına uğrar, üzülür, kendinizi suçlu hissettirir ve sizi suçlar. Kaçınılmaz olarak, eski yöntemlerinize dönmenizi isteyecek insanlara sahip olacaksınız, çünkü sınırların eksikliği onlara hizmet etti.
Bu nedenle, bu, insanların refahınızı gerçekten ne kadar istediklerini ve kendi refahlarını korumak için ne kadar ihtiyaç duyduklarını değerlendirmede iyi bir test olacaktır.
Sizi gerçekten seven ve saygı duyan insanlar sonunda yeni sınırlarınızı kabul edeceklerdir. Ve yeni sınırlarınızı kabul etmeyenler, bu süreç boyunca size gerçek renklerini göstereceklerdir.